青春手卷

有爱又有什么用处
又不是这样就不孤独
还是那么输
留下来有什么帮助
又不是这样就不孤独

这几天很爱的一首歌。从前我以为我只是爱记得些很漂亮很到达内心的歌词而已，很快我就发现，其实是它们有了好听的音调才被我拿来喜欢。像我们爱一个人，不是因为你有多崇拜他，是你在他身边，你可以做你喜欢的样子。

我曾以为自己本是这副心肠，善于记得人心好的地方，罪恶伤害根本不能长心眼。而后，有天忽然发觉，这些情况也只是因为，要么这个人你根本不在意他行为的任何可爱可恶之处，你能宽恕他，给好脾气，所有得到的耐心那么多，脾气那么好的一个姑娘，人畜无害，朋友点头的赞许都是善良本质给她的应有教养。她的真心不知道游荡在什么地方，你们注意不了也不能真的明白。要么，你遇上了你觉得再值得不过的他，他是你的眼，他带你去看你未知的世界，试图带你去未知的遥远，他是你心甘情愿的真理啊。

一个多月前的晚上，突然很有表达的欲望，看夜风起，遇见一首很爱的歌，就这样突然很想跟自己聊聊。但最后也只说了，你快不认识我了吧，快生分了吧，就算反正有大把时间，我也不想再看叶念琛的电影了，有很多句子，我也都写不长了。

又过了几天，摄氏27度，早上下了今年第一场雷雨，日渐有炎夏的感觉了。最近一次遇见过我的学长，我当时有最好的姿态，那天我穿着最爱的外套，最爱的连衣裙，他注意到我，放慢了开车门的动作，过了几年，我有戴上我的隐形，能看清你所有出现在我面前时候的动作，不过跟从前一样，我始终不想离你太近，不打算离去，也不打算真的爱你。你在我心里是一直那么温和，在我这么长的年纪上，始终最美好。昨日35摄氏度的高温，今天气温又骤降了，风很凉的时候我突然想起小时候跟你一起回我们念的学校，你可记得，有三五小女生在跳皮筋，你对我说，十几年后她们又能长成美女的模样……

接着四月的某天半夜时分，我从噩梦中惊醒，等着睡前被我关得不紧实的房门在黑夜里打开了。我终于又开大了一首歌的最大声音，我知道即使我这样也根本不够专心，我太能轻易动用我过于直的心肠，你也从来不责怪，你说你都喜欢，这样没心眼的日子比较开心。春困秋乏夏打盹儿，我对你而言，就是一百篇小丸子的轻松情节，我也就是仗着你喜欢我，也爱你所有，也任性坚强。

14岁，我跟朋友们一起坐车去不太近的山顶吹凉爽的风，在盘山公路上比赛谁先跑到下一条水泥线，没见到海，只见到泥滩，有人穿套鞋去挖螃蟹。20岁，在最爱的夏天，在最好的夏日傍晚，我们拥有一条不被分割的海岸线，就是我最相信，梦都是不醒的，以为以后的日子就能这样不计代价的美。21岁，我飞去南方的南方，去看海天一色，真的太美，只是身边已没有我再能相信，再能依赖的美好，我丢弃所有心底漫长光景形成的美好感动，是我再不能留的，才终将发现，从前的真实动容终是成了自己的美梦一场。而后，我不是在等一个晴天，我是在等一场黑夜。

此是五月最后一个星期，前几日我做了一个特别惊悚的梦，是所有梦见过的最真实也最壮美的梦境，灵异，移动在海上的天体，诅咒，海洋，大型死去的海鱼等等，我也总是能梦见月亮就在眼前，已经没有好看，只是一个让我感到很恐惧的天体，在距我很近很近的夜空，我还总是梦见自己迷路，回不了熟悉的地方……有时候我会觉得自己的意念越来越强大，甚至左右到周遭的环境。

前阵子做过多的梦，此事无计可施，我只是永远心疼做过的梦。
老钱4月10号就要办婚礼了，我还逗趣的跟他讲，要不4月1号给我们发请帖吧~
其实人越长大，越需要在各自的路上找到自己，是迷途知返，并能返，或者终于各走各的路。
是你们终让我觉晓感叹世事堪玩味，离散无奈难免，我难过了人们的各种错过，不如亲爱的你给我一个真实的梦，在我对爱情还保持着一塌糊涂的纯净一如往常前。在感情中，我只在乎身边的你喜不喜欢我，你若爱，你就什么都好。不管前路漫长，会遇到什么事，都要爱的善良。我若遇见你，我亲爱的骑士，我一定满心欢喜，因为我在这里，在你心里。

也遇到有温顺性格好姿态的人，
揉乱我的头发，宠爱的给适合的关心。
不是我不想要，只是时间不豁达。

或者是我太信任人，又或者我太自信

也会想问，为何不，牵我的手，共看海天成一色？
不是我不明白，只是我太挥霍，于关心，于宠爱。

日子很难过。

今天晚上雯雯站在我家楼下，一见面就上前拥抱我，冬天的风冷的我们瑟瑟发抖。轻拍她的背，不讲话，我感觉到她抽泣得身体在我双臂之间起伏，我的心很潮湿，像大雨将至，其中有些煎熬苦痛我若表达，就是我太软弱。每次睡得不安稳，也曾想起人们各自的阴暗面，不如一剂安眠药，我一定没有勇气去放弃那么多的声色犬马，我也不要逃避，我可以变更好。

凌晨醒来，看看时间，4点整，眼泪早于思绪先出来。曾今冬天时候，提早知道你凌晨要起来去接你爸的飞机，假装不上心，听得无所谓，在睡前开4点的闹钟，4点20问候你，是不是已开车出发，是不是足够保暖，要专心开车，一切都要安好。那样清冷漫长的夜路我想陪你走。每次你开车，给你的短信都编辑的分行，想你看的清楚。你曾让我看到未来，在开车时候，握住我手问：
这样一直开下去，路太长，何时才有个尽头，你怕不怕？
不怕。
我怎么会怕。你是我的药，虽然只一剂，但治百病。
你是我的天，无论贫穷，无论富贵，你曾是我的大树。

到底谁真的计较着谁的过失，太计较一路走来出现的石头就终于遗憾的说抱歉，不能陪你走了。若不是这段路由你亲手停止，我对你一如初见的惊喜，感动，心疼，争吵之后还在一起的热情，从没停止。我不怨恨自己无原则的原谅，对于自己遇到的各种事，真的从来不觉得都是失去，船到桥头自然直，傻人有傻福，但下一次，别那么爱了。时常知道自己，分手我不怕，只是遗憾难过，又觉得这事本来就不公平，我是两年的专心无猜，对方不是，所以我那么满的遗憾难过，比如梁静茹小姐唱的那句：那几乎我们成真的家，你真的不想吗。在他看来一文不值。我的理解关心，心疼懂事，沉默并温柔，要给真心的人，他一定善良忠诚，不用陪我逛街走路走到爆，我有那么多姐妹淘我不怕，我只想跟他谈一场不分手的恋爱。

有人给过我建议，别去挖掘真相，你会有恨的。然而真相终有一天即便我无欲无求，它也要实在的摆在我面前。我从来没去恨过讨厌过谁，这次我真的恨了，也不恨人，也不恨事，只是悔恨这两年你来过我身边，让我了解过你。没想过分别礼物是叫人那么疼。但愿前路是美好，这一切来的都值得。

等喝完表姐的喜酒，给自己一个旅行。

My dear old friend,别来无恙。
此是冬季，新年蓄势待发。

忽然觉得自己才刚走过一个夏季而已，新年就已经倚在门栏上看你走向她，她从容淡定，你焦头烂额。人好像必经足够的伤痛，才敢与文字相伴，又或者为敌。我能在所有人面前若无其事，再表示我自我沉淀的足够好，就是没有办法对着自己心安理得。

我看两年间的你，过的挺好，我跟你说起我交了男朋友，你有点惊讶，但也没多说，说挺好的，然后挂电话。在这期间，我一直以为你过得很不错，直到两年后第一次与你聊天，你说你得了抑郁症。我以为一切都跟我想的一样，你们将自己的人生轨迹改了又改，然后心甘情愿无怨无悔接受你们得到的。只我，也不言也不语，也不动，但也一度以为自己多么幸运的遇见一个值得依赖的人，想陪他去世界的终结。我不知道你怎么知道我的近况，你心疼，你规劝，你说的没错，你以为我跟你都变了，其实都没变。我是没有变，我一直没有喜欢你，对不起。但你现在的情况，我不能说。我跟你从来没有多少交集过，我不知道你们那么多感想来自于哪里，前阵子碰到中学同学他们也是这样，静下来的时候跟我感慨，小白啊，你善解人意，特能理解人，心肠好，性格脾气好的没话讲……一番赞扬后我只是更加悲伤，煽情的表示青春真的是无知又无辜。

说起从前，仿佛不太远，但要说清楚，又怕没时间……半个月前，自己在围脖上这样说。我真的怕我没时间，没时间来好好对你讲真实的我，也怕有太多时间，对着你也是沉默并温柔。

我记得是哪一次，朋友送我回家，我随口问道，过了那么久，还一个人吗？他沉默开车的脸有点动容，然后继续沉默，一直开一直开，我又产生了希望车不要停，就这样一直往前开的感觉。这也许是之前人送我回家，不想那么快跟他分离落下的毛病。过了很久很久，他说，我心里有个坎，过不去，我一直觉得她有回来的可能。

我真的怕，我怕自己多年后也是这样，假使我没有走出来，也一定是已经足够坚强，才敢那样念念不忘。一直觉得自己从来没有跟社会交过手，就这次，希望只是这一次。

已经累了，话还没说完，那就下回吧，我们来日方长。